Ik kreeg een berichtje via Instagram met de vraag of ik eens een aflevering wilde maken voor Alles Kan Heter over seks na de zwangerschap. Het is een onderwerp waar ik vaak over spreek in mijn praktijk, maar omdat ik zelf nooit zwanger ben geweest, vind ik het ergens ook wat lastig om hier over te spreken. Maar tegelijkertijd weet ik ook dat ik perfect kan spreken vanuit kennis hierover en niet persé vanuit ervaring.
En dus heb ik er een aflevering over gemaakt! Je kan ze hier beluisteren:
Seks na de zwangerschap: hoe behoud je je intimiteit?
Een kindje krijgen is uiteraard helemaal prachtig, maar het kan ook op heel veel vlakken overweldigend zijn. Er komt veel op je af. Je lichaam is uitgeput en heeft tijd nodig om te herstellen. Daarnaast word je leven helemaal omgegooid en moet je wennen aan een leven met iemand extra erbij. Over slaapgebrek zullen we nog maar zwijgen. En dan komt er ook nog de vraag “wat met seks?”
Ik behandeling in deze blogpost de belangrijkste vragen die je kan hebben na je bevalling. Heb je toch nog ergens vragen over? Stuur me gerust een berichtje.
Wanneer is het "normaal" om terug te beginnen met seks na de bevalling?
Een veel gestelde vraag is: wanneer mag ik terug beginnen met seks na de zwangerschap? Medisch gezien wordt vaak de zes weken grens aangehouden: na zes weken zou je lichaam voldoende hersteld moeten zijn om weer seksueel actief te worden. Maar dit is een klinische maatstaf en zegt niets over hoe jij je fysiek of mentaal voelt.
Voor sommige vrouwen voelt zes weken aan als veel te lang, terwijl anderen echt meer tijd nodig hebben. Er is geen universeel antwoord, al is het natuurlijk wel belangrijk om je lichaam eerst echt te laten helen van medische ingrepen. Luister hiervoor dus ook zeker naar je dokter en/of gynaecoloog.
Maar het is ook belangrijk om naar je eigen lichaam te luisteren en de tijd te nemen die jij nodig hebt. Je hebt misschien lichamelijke klachten, zoals vaginale droogte of pijn door een keizersnede of inscheuring. Daarnaast kan je ook mentaal nog niet klaar zijn. En dat is allemaal ok. Alleen jij kan beslissen wanneer je je er mentaal en fysiek helemaal klaar voor voelt.
Wat is ‘seks’ voor jou/jullie?
Eén van de eerste vragen die je jezelf kan stellen is deze: moet seks altijd penis-in-vagina zijn? Of kunnen jullie dit samen ook op een andere manier bekijken? Wanneer dokters zeggen dat je na 6 weken weer seks mag hebben, dan bedoelen ze dus die vorm van seks: penis-in-vagina. Toch is het heel goed mogelijk dat je lichaam zich hier zelfs na 6 maand of een jaar nog niet klaar voor voelt.
Ben je niet klaar voor penetratie? Bespreek dan samen wat er wel kan. Intimiteit is zoveel meer dan enkel die vorm van seks. Hoe kan je toch intiem zijn en elkaar fysiek laten genieten? Denk aan strelingen, massages, samen douchen of gewoon dicht tegen elkaar aanliggen. Seksualiteit gaat over verbinding, en dat kan op allerlei manieren. Focus op genot, niet op een resultaat.
Klaar om toch terug te proberen?
Doe rustig aan. Je lichaam heeft net heel wat meegemaakt en is mogelijk nog erg gevoelig. Zorg voor voldoende opwinding (mentaal én lichamelijk) en gebruik glijmiddel. Je vagina maakt mogelijks nog minder vocht aan (zeker als je borstvoeding geeft) en kan dus best droog aanvoelen.
Probeer je partner niet te plezier door toch door te zetten. Je lichaam gaat je hier achteraf niet dankbaar voor zijn. Neem je tijd en voel wat er al lukt en wat niet.
Wat als het verlangen er nog niet is?
Het is ook heel normaal dat je na de bevalling niet direct zin hebt in seks. Dit kan te maken hebben met vermoeidheid, hormonale veranderingen of simpelweg omdat je als mama veel aanraking krijgt van je kindje en je daardoor geen behoefte hebt aan meer fysiek contact. Dit noemen we “touched-out zijn” (een mooie term, vindt ik). Het betekent dat je behoefte aan huidcontact eigenlijk al vervuld is door de intensieve zorg voor je baby.
Hierbij is het van belang om goed te communiceren met je partner. Als je partner zin heeft in intimiteit, maar jij voelt dat je het nog niet aankan, is het cruciaal om dat bespreekbaar te maken. Seks kan ook gaan om samen knuffelen, masseren of gewoon samen zijn. Dit kan helpen om de intimiteit tussen jou en je partner te behouden, zonder dat er druk op ligt om meteen terug te keren naar het “oude” seksleven.
Wat met co-sleeping?
Een ander veelvoorkomende moeilijkheid voor ouders met jonge kinderen, is het delen van de slaapkamer. Veel ouders vinden het lastig om seks te hebben wanneer hun kindje in dezelfde ruimte slaapt. Belangrijk om hierbij te onthouden, is dat kinderen tot zeker vijf jaar geen connectie leggen met seksualiteit. Als het voor jou en je partner goed voelt om seks te hebben, is dat dus helemaal prima met je kindje in dezelfde ruimte.
Merk je dat het je tegenhoudt of dat je niet kan ontspannen, is het verstandig om andere oplossingen te zoeken, zoals het gebruik van een andere ruimte in huis voor intimiteit of het plannen van een moment zonder de kinderen.
Seks wordt anders, maar niet slechter
Iets wat je misschien liever niet wil horen: je seksleven na de zwangerschap zal niet meer precies hetzelfde zijn als daarvoor. Dat betekent echter niet dat het slechter wordt. Het kan zelfs beter worden! Het is een kwestie van samen opnieuw ontdekken hoe jullie intiem willen zijn. Door te blijven communiceren en naar elkaar te luisteren, kunnen jullie nieuwe manieren vinden om elkaar te plezieren en verbonden te blijven.
Dat je seksualiteit verandert, is ook een kans om je relatie opnieuw vorm te geven. Seks is niet meer wat het vroeger was, maar het kan een verdieping van jullie relatie betekenen, waarin jullie nieuwe manieren vinden om elkaar te verbinden, ook buiten de slaapkamer.
Conclusie: Verbinding en communicatie
Seks na de zwangerschap is ontdekken en herontdekken. Je lichaam heeft iets geweldigs en wonderlijks gedaan. En het is normaal dat dit tijd en geduld vraagt om weer volledig te herstellen. Communicatie met je partner is echt belangrijk om elkaar te begrijpen en te ondersteunen in deze periode. Seks hoeft niet meteen te gaan zoals vroeger. Het kan nieuwe vormen aannemen, zolang jullie de verbinding met elkaar blijven zoeken. Het belangrijkste is dat jullie als team blijven functioneren, dat het gevoel van ‘it’s you and me, babe’ altijd aanwezig blijft.
Wil je meer tips over hoe je je seksleven nieuw leven kunt inblazen na een zwangerschap? Je kan altijd bij mij terecht voor jouw vragen en twijfels.