Hoe kan het dat je zin in seks soms helemaal verdwenen is? En waar is de aantrekking naar je partner naartoe? Geen onbelangrijke vragen, maar iets waar veel van ons wel echt mee worstelen. Weet dus vooral: dit is niet abnormaal, je bent niet anders dan anderen.
Wat wel belangrijk is om mee te geven: je kan hier verandering in brengen. Je kan dit aanpakken en hier aan werken. Jep, werken. Vanzelf mag je schrappen uit je woordenboek.
Ik maakte er een aflevering over. Die kan je hier beluisteren:
Libido?
Ik gebruik het woord libido of seksdrive zo weinig mogelijk. Dat doe ik bewust, want we hebben geen automatisch en aangeboren systeem dat ons “zin in seks” bezorgt.
Als je niet eet, dan ga je dood. Als je geen seks hebt, kan je perfect leven. Je hoeft geen orgasmes of seks te hebben om toch perfect gelukkig te kunnen leven. Dat is vermoedelijk niet wat je wil horen, maar wel de waarheid. 🙂
Wat dit wil zeggen, is vooral dat er dus niet zo iets is als een spontane nood aan seks. Dus dit wil ook zeggen dat jouw verlangen naar seks echt volledig kan verdwijnen. Dat komt meestal door de manier waarop we ons leven leiden. Stress heeft bijvoorbeeld een hele grote invloed op hoe jij je seksualiteit beleeft.
Stress vs seks
Als je stress hebt, en dit is niet altijd heel erg bewust, dan heb je meestal ook minder zin in seks. Dat klopt niet voor iedereen, sommige mensen krijgen er net zin door omdat het hun helpt ontspannen. Maar voor veel mensen zorgt het ervoor dat je net minder zin hebt.
En dat is op zich heel logisch. Als je stress hebt, maakt je lichaam cortisol aan. En dat is een hormoon dat van dezelfde bestanddelen gemaakt wordt als andere hormonen in je lichaam, die je dan weer helpen om zin te krijgen. Je lichaam zal altijd prioriteit geven aan cortisol. Want stress was vroeger een overlevingsmechanisme. We hadden het nodig in moeilijk situaties om ervoor te zorgen dat we in leven beleven, best belangrijk dus.
In deze tijden ervaren we stress voor helemaal andere dingen dan levensbedreigende zaken. Maar dat ervaart ons lichaam daarom niet zo. Je lichaam voelt dit nog steeds aan als een situatie die eerst aangepakt moet worden en geeft hier dus prioriteit aan. Je kan je wel voorstellen hoe moeilijk het kan zijn om zin te hebben in seks, onder andere, als je lichaam zoveel belang hecht aan die stress die in je lijf zit.
De vicieuze cirkel
De manier waarop je leeft en de stress die je ervaart, zorgt er heel vaak voor dat je in een soort van cirkel terechtkomt. Je lichaam kan geen zin aanmaken als je je gestrest of slecht voelt. Maar omdat we vaak het gevoel hebben dat we die zin toch zouden moeten hebben, forceren we ons al snel om toch maar tot seks over te gaan.
Je gaat dus seks hebben, zonder dat je daar echt veel zin in hebt. Omdat het dan vaak minder leuk is of omdat je je onder druk gezet voelt, ga je weer stress ervaren. Je voelt het aan als iets wat moet gebeuren. Er wordt veel over gepraat in onze maatschappij, anderen vinden het belangrijk, dus het voelt als iets wat jij ook zou moeten doen. Weer een moetje bij op je to-do-lijstje, weer een extra stress-factor en hop, we zijn rond. Op die manier blijven we cirkeltjes draaien rond en met onze eigen zin.
Domestication killed our sex drive
Jep, nu zeg ik het toch: sex drive. Wat ik vooral wil zeggen is dit: door het leven dat we leiden heeft ons verlangen en onze passie heel weinig ruimte. We zijn voortdurend bezig met zorgen voor en voldoen aan bepaalde vereisten. We zorgen voor onze kinderen, onze partner, ons huishouden, ons werk,… en liefst van al ook nog een beetje voor onszelf.
Door al die rollen die we op ons nemen, raken we heel vaak onze passie een beetje kwijt. We zijn niet meer die sensuele seksuele vrouw die we ooit wel waren (als dat niet zo was, is dat ook helemaal ok). Je verlangen neemt een duik omdat het gewoon geen prioriteit meer is in je leven. Zorgen voor, zorg dragen voor, er zijn voor anderen… Het is allemaal belangrijker dan verlangen naar iets wat je best wel leuk zou mogen vinden.
Hoe breng je hier verandering in?
Hoe leef jij je leven momenteel? Ervaar je hier veel stress? Ben je veel aan het zorgen voor anderen (je partner) en voldoende voor jezelf?
Ik ben me ervan bewust dat hier verandering in brengen niet makkelijk is. We hebben allemaal dingen die ook moeten gebeuren: werken, zorgen voor de kinderen, huishouden onderhouden, hobby’s, afspreken met vrienden, … Maar is er een mogelijkheid hier toch meer rust in te creëren? Zodat die druk wat van je schouders kan vallen?
Tijd en ruimte maken voor jezelf, je seksualiteit en de beleving hiervan met je partner, is de eerste stap naar meer aantrekking en meer zin in seks. Het is door die tijd dat ook jouw zelfvertrouwen en je zelfliefde kan groeien, dat je ruimte kan maken om door je eigen blokkades heen te werken, hierover kan nadenken en kan praten met je partner.
Afstand en verbinding
Doorheen mijn opleiding als relatietherapeut was het een onderwerp dat vaak terug kwam: hebben we binnen een relatie een hele close verbinding nodig? Of toch een afstand tussen beide, zodat het verlangen en het gemis weer aangewakkerd kan worden?
Naar mijn mening is het een combinatie van beide: een veilige verbinding met jezelf en je partner, zodat je je goed kan voelen in de situatie en durft kiezen voor wat je wil. Maar tegelijk ook voldoende afstand: eigen tijd, eens weg zonder elkaar, eigen hobbies en dingen die je apart van elkaar kan doen. Op die manier heb je ruimte om elkaar te missen en groei je op die manier weer dichter naar elkaar toe op vlak van passie en aantrekking.
Door te dicht verbonden te zijn met elkaar op alle vlakken, ontstaat er vaak die hele typische broer-zus band. Jullie zien elkaar graag, maar zijn uiteindelijk eerder vrienden dan passionele partners. Heel erg logisch, want jullie rol naar elkaar toe verandert. Je bent op dat moment vooral nog moeder en partner en werkende, maar zelden ook nog sensuele, passionele vrouw.
En het gaat natuurlijk ook om plezier maken samen. Door al die andere rollen die we vervullen, zijn we dat speelse heel vaak ook kwijt geraakt. En dat hoort net bij elkaar, dat sensuele en tegelijk de speelsheid die daar ook in kan zitten.
Dus concreet: doe nog eens zot! Verzin eens iets uit je comfortzone om alleen of samen te gaan doen. En bouw de spanning daarnaar op, zodat je iets hebt om naar uit te kijken, iets spannend te vinden.
Verandering kost tijd
Je hebt een heel leven gehad om toe te werken naar waar je nu staat. Hou er rekening mee dat je niet van de ene dag op de andere zult veranderen. Je hebt tijd nodig om te groeien en om kleine veranderingen door te voeren.
Verwacht dus niet dat je je partner plotklaps terug super aantrekkelijk gaat vinden omdat jullie beide een nieuwe hobby uitproberen. Je gaat hier wel degelijk tijd in moeten (mogen!) steken, zodat je jezelf terug kunt vinden, die kant van jezelf die een klein beetje verdwenen is.
Hulp nodig?
Kan je hier wel hulp bij gebruiken? Wil je graag begeleiding om jezelf te ontdekken, uit jezelf te kunnen kruipen en (terug) die sensuele vrouw te worden? Daar kan ik je uiteraard mee helpen!
Mijn nieuwe traject Zelf Zinnig is speciaal ontworpen om op jouw tempo samen aan de slag te gaan. We gaan 6 maanden lang samen werken, je seksualiteit ontdekken en je helemaal laten openbloeien op vlak van zelfvertrouwen, zelfliefde en durven genieten.
Neem gerust contact op als dit je aanspreekt!
