Spontane zin in seks… We zien het als iets doodnormaal. Dat is hou het zou moeten zijn, toch?
Dat je spontaan en zomaar uit het niets zin hebt in seks.
Of je partner die initiatief neemt en jij die daar automatisch op reageert en hier volop in kunt meegaan. Zou mooi zijn, toch
Helaas werkt het voor de meeste mensen zo niet.
Want hoewel de meeste mensen spontane zin als de norm aanvaarden, ervaart minstens de helft van de mensen hun zin zo niet. Het gaat hier dan absoluut niet enkel over seks, trouwens. Maar voor de gemakkelijkheid laat ik dat even in het midden.
Ook voor mij was (en soms ook nog is) zin hebben in seks een uitdaging. Ik heb het druk, ben vaak heel gefocust op mijn werk en alles wat er “nog moet gebeuren”. En ik vergeet tijd en ruimte te maken voor mezelf. En dan is seks voor mij alles behalve een uitlaatklep. Maar eerder een extra “moetje”.
In deze allereerste podcastaflevering van Alles Kan Heter heb ik het exact hierover.
Spontane zin vs responsieve zin
Uitleggen hoe zin in seks precies werkt, is best complex. Er komen verschillende dingen bij kijken en natuurlijk is iedereen ook nog eens totaal anders. Maar de makkelijkste manier om het uit te leggen is als volgt: er zijn mensen die spontaan zin krijgen in seks. En er zijn mensen bij wie die zin in seks enkel responsief is. Dat wil zeggen dat ze een bepaalde prikkel moeten binnen krijgen waar ze opgewonden van kunnen worden. Of die hun vlammetje een beetje zou kunnen aanwakkeren.
Dit lijkt misschien redelijk eenvoudig, maar dat is het eigenlijk niet. Als jij responsief bent, dan reageer je dus op iets of iemand anders. Dat kan op initiatief van je partner zijn, maar net zo goed op, ik zeg maar iets, een erotische passage in je favoriete boek.
Op het moment dat jouw lichaam en jouw hoofd reageren op wat dan ook dat je prikkelt, begin jij zo goed als vanaf nul.
Heb je een partner die eerder spontaan is en dus vaker uit zichzelf initiatief neemt? Dan is die persoon vaak al een pak verder dan jij.
Op een workshop verwoordde iemand het onlangs erg mooi: dat voelt een beetje alsof je partner al een halve marathon heeft gelopen en jij je loopschoenen nog moet aandoen. Of nog erger: je moet je sportkleding zelfs nog gaan zoeken uit de wasmand.
Soms is “ik heb nog geen zin, maar wil het wel proberen” ook een goed antwoord
Hoe ga je hier dan in mee? Hoe geef je aan dat je nog geen zin hebt, maar wel wil proberen om zin te maken? Exact zo. Door hierover te communiceren met je partner en dit aan te geven.
Onpopulaire mening, want we vinden vaak dat we wel zin moeten hebben om seks te hebben. En let op: ik ben het daar ook de volle 100% mee eens. Maar je kan eigenlijk niet verwachten dat je meteen de volledig “aan” staat als iemand anders initiatief neemt. Zowel je hoofd als je lichaam hebben tijd nodig om in het moment te geraken.
Dit wil natuurlijk ook het omgekeerde zeggen. Als jij toch echt geen ruimte krijgt om zin te hebben, zou het ideaal zijn als je je in zo’n veilige situatie bevindt dat je dit ook gewoon kunt aangeven. Als je dan verder gaat en tóch seks gaat hebben, is de kans groot dat je zin in seks alleen maar meer gaat afnemen de volgende keren.
Dual Control Model
Voor het geval dat je dacht dat dat het al was: nope, het wordt nog een stukje ingewikkelder. Of, naar mijn mening, eigenlijk een beetje praktischer.
In het boek van E.nagoski, Kom Als Jezelf, leren we over het Dual Control Model. Dat is eigenlijk een systeem dat voor heel veel dingen werkt in je hersenen. Dus alweer, niet enkel van toepassing op je seksualiteit.
Hoe werkt het?
Je mag je dit heel visueel inbeelden als je rem en je gaspedaal in je wagen. Vergeet je koppeling eventjes als je nog handmatig rijdt.
Je gaspedaal is alles van prikkels die binnenkomen die overal voordelen in zien om seks te hebben. Iemand aantrekkelijk die passeert, een momentje tussen twee meetings door, de kinderen die even voor tv zitten, …
Je rem is totaal het omgekeerde: deze wil je op alle mogelijke manieren behoeden voor ongemakkelijke of lastige situaties. Alle mogelijke dingen die stoorzender kunnen zijn, drukken je rem in. Dat kan stress zijn, maar net zo goed je to-do-lijst. Of diezelfde kinderen die voor tv zitten of noem maar iets!
Er zijn mensen met een heel gevoelige rem en mensen met een heel gevoelig gaspedaal. En de meesten van ons zitten daar ergens tussenin. Dat wil zeggen dat je prikkels binnen krijgt die je stimuleren en die reden genoeg zijn om seks te hebben. Maar tegelijkertijd geeft je hoofd je ook steeds voldoende redenen om het nu zeker niet te doen.
En dan terug naar het voorbeeld van de auto.
Al ooit geprobeerd om met de auto te rijden terwijl je je rem nog ingedrukt hield? Of zelfs je handrem? Juist. Dat gaat niet. Of toch echt heel erg moeilijk. En, ook best belangrijk, het is ook niet erg gezond voor je wagen. Je gaat moeilijk vooruit geraken én je brengt schade toe aan verschillende onderdelen.
Dat gaat met jouw seksualiteit eigenlijk net zo.
Dus hoe kan ik dit verbeteren?
Om je eigen zin in seks te leren kennen en hiermee aan de slag te gaan, is het belangrijk te beseffen of je meestal responsief bent of eerder spontaan.
Dit is geen 100% het één of het ander principe, je kan ook gerust ergens tussenin zitten.
Daarnaast kan je ook gaan opschrijven wat jou helpt om je gaspedaal in te drukken. En nog belangrijker: hoe je die rem wat beter kan lossen.
Hou hiervoor een lijstje bij en vul dit regelmatig aan.
Wil je graag meer weten en leren over jouw zin in seks?
Echt aan de slag met jouw rem en je gaspedaal. Begrijpen waar jouw remmen en blokkades zitten?
Op 3 mei start Goesting! De Cursus. Met 5 online modules en 5 live groepssessies help ik je op weg om jouw seksualiteit echt te ontdekken. En hier volop van te leren genieten.
Ontdek Goesting! hier!
